跟随
我总感觉有人在跟踪我。
无论我走到哪里，背后总有一个目光在注视着我。回过头，背后没有一个人。这种感觉弄得我心神不宁，特别是在阴暗的地方，这种感觉愈发强烈起来。
放学的时候，我把这事跟室友说了。室友A怀疑是不是有跟踪狂跟踪我。我摇摇头，因为这种感觉一直存在着，从寝室，到教室，到家，一直都仿佛有人在暗处看着我。就是跟踪狂也不可能跟踪到这个地步。再说，若是真的有人跟踪我到寝室，我的室友应该早就发现蹊跷了。
室友B说，是不是我这几天压力太大了。可是，这几天是我最轻松的时候，该考的考试都考完了，成绩也还不错，不应该压力过大啊。看我一脸疑惑的样子，室友C小声地说：“不会是那种东西吧？”
这句话吓得我打了一个激灵。其他室友虽然都赶忙否定，脸上一副“肯定不是”的样子，但多少都流露出些顾忌。
收拾行李过后，大家不是两个一对，就是三个五个成群走了。只有我，找不到可以一起走的人。行李早就收拾好了，在拥挤的走廊里，我的行李箱却显得格格不入。
我一个人在空荡荡的寝室里转了一圈。寝室里只有我一个人了。但是那感觉却强烈起来。没有跟踪狂。不会真的是那种不干净的东西吧？我突然害怕起来，一种绝望擭撮了我。就算是真的有那种东西，我又要怎么摆脱呢？会有人信我吗——啊不，会有人听我说吗？
回到家。家里一个人也没有，灿白的灯光被各种家具切割成无数片，落在地上变成阴影。漆黑的夜在外面弥漫着，路上的行人打着寒噤，快步走回家。但我却想跃出这个压抑的房子，好在夜里畅快地呼吸。
我百无聊赖地翻开作业，机械地写着作业。我连手机、电视也不想碰，十几岁的年纪被压榨走了一切生命力。明明我和这么多人在一起生活，却孤独得要命。每个人都仿佛活在一座孤岛上，丧失了说话的能力。
语文作业是一套卷子，卷子里有一篇小说。那篇小说好温暖。久违的，我的眼睛开始湿润。零碎的泪花凝成一滴泪珠，啪嗒一声掉在卷子上。我果然是个奇怪的人，哪个人会看小说把自己看哭？我自嘲着，手却无力擦干眼泪。
无意间，我感觉阴影里有什么东西在运动着。仿佛那些阴影里融着什么东西，而这东西现在正缓缓抽离出来。那东西好像有生命，贴着阴影向我这边移动。我吓坏了，一动不动，呆呆地看着那东西最终融到椅子的阴影里，融到我身体的阴影中，最后伸出一个长长的类似触角一样的黑色影子，很温柔地擦掉了我的眼泪。
那立体的黑色影子——我从来没见过立体的影子——很奇怪，我不知道该怎么形容它，很光滑很柔软，又很单薄。那黑色影子好像很怕光，灯光好像在灼烧着它，唯有与阴影融为一体它才能躲过灯光。
我早就吓傻了。那黑色影子又退回阴影成为一个平面，但我能意识到，这就是那个一直跟踪我的东西。好像有人在很近的地方看着我，但是我看不到他。那种感觉头一次这么强烈。
“你到底是什么东西！”许久，我才反应过来，一下子从椅子上弹起来，颤抖着问。那团黑影又开始在阴影里挪动，它努力把自己变成各种形状来解释，但是我始终看不懂。就在它费尽力气与我沟通的时候，我随手拿起了一个手电筒。光束从手电筒里直射出来，黑影万分惊恐，消失在阴影中。看样子它不会再来了，那种被跟踪的感觉也一下子消失了。但是，我心里还是很难受，因为黑影没有恶意，它帮我擦眼泪，我却赶走了它，是不是不太道德。但是由于那种感觉终于消失，内心的喜悦填补了歉意，我无心再去想有关黑影的一切。
之后的好几周，我都平安无事。
一天晚上，我躺在寝室的床上，怎么也睡不着。突然，我感觉有人在看着我。我当时很清醒，赶紧掏出了枕头下的手电筒，轻声警告着：“你不要过来，我有手电筒。”其实即便在夜里，天空仍然是很亮的。窗外的微亮让我隐约看到有一个人形的黑影坐在床边。啊，因为光线弱，它完全可以变成立体的影子去活动。
我看着它，我知道它也在看着我。我看到它那类似于胳膊的一部分影子向我伸来。很慢。我并不知道它要干什么，想着如果它要是过来，我就打开手电筒。但它只是给我掖了掖被角。然后就一直看着我。我说：“你之前是不是一直跟踪我。”
它晃了晃脑袋，也许它并不知道什么叫跟踪。过了好一会儿，它才点点头。
“我很讨厌你。”它会有心理活动吗？但我真的很反感它。
它的脑袋垂下去了。它没敢再看我。
“你以后不要跟着我了。”它摇摇头，很坚定的样子。
“麻烦。”我把头埋到被子里，不想再搭理它。它落寞地坐在床边。
可是我又睡不着。于是我又坐起来，也不管它怎么想，絮絮叨叨地聊着天。这不算聊天，因为它根本不会说话。但我就是想说，好像终于有地方发泄一样，我一直说着，不想停下来，一直说到凌晨三四点。
它一直耐心地听着，如果有的时候我的眼泪掉下来，它就会帮我擦。
我想我可能有些接受它了。
后来它还是在各种阴影里跟着我，但是我再也不觉得被人跟踪了。就像你和你的朋友一起走，你的朋友在后面看着你，跟着你走，你也不会感到什么异常。
每每晚上睡不着的时候，我就跟它说话。很多时候我说起来断断续续的。我不是想不起来说什么，而是有的时候，说到很难受的东西，就哽咽了。当然，有的时候说着说着，我就给它讲起段子来了，我也想不到我还会讲段子。但是，我也开始笑了。
它到底懂不懂这个世界的规矩呢？有好几次，考试的时候，我做不出来题的时候，它总把别人的答案用笔写在草稿纸上。老师一直都不知道发生了什么，她没看见黑影。但我还是把那些答案划了。不能作弊。有的时候，不知它从哪里看来的故事情节，当只有我一个人的时候，它自己能在地上变来变去，一幕幕的情节便清晰地展现在眼前，像看电影一样。
当然，它还在很多事情上捣过乱，不过都是些很小的玩笑。我的生活突然多了许多有意思的事情，我也变得越来越开朗。但是交朋友这件事，对我而言还是格外困难。
不过，我一个人走的时候，再也不孤独了。我看着背后的影子，看着那黑影，就知道有一个影子在跟随着我。我不喜欢用“跟踪”来形容它，因为我能看见它，这样算不上跟踪。我说它是跟随。跟随着某个人，一直一直陪着她。
它会写字。在我睡得香甜的那几个夜里，它写了好多好多的小纸条塞在我枕头边。语言很笨拙，但总比那些花言巧语的人好。它说它的诞生是一个意外，不知从哪一天开始，它突然有了意识，可以操控自己的身体。但是一个个体的诞生往往是孤独的，它不能说话，也没有影子可以和它说话。它在阴影里游荡了好久，在人世间漂泊了好久，学着人的生活。一天，它终于觉得自己也可以像人一样生活了，脱离了阴影，变成一个人形在街上走着。阳光灼烧着它，人们看见它也惊慌地跑开。它突然失望了，融进阴影里，不知哪天就跟随着谁的影子到别的地方去。
在人的影子中，它睡着了，再一睁眼，也不知道自己到哪里去了，因为阴影带着它到了另一个地方。在这样漫无目的的跟随中，它到了我的阴影里。
我问：“那你为什么一直看着我？难道不应该是沉睡一段时间后就到另一个人的阴影里去吗？”
问完，我突然意识到，我身边根本没有人啊。除了坐交通工具，身边的人密集些，在学校，我基本上就是一个人独来独往。这样，它又怎么能找到别人的阴影呢？
我又问：“你为什么不走呢？别的人比我有趣的多。我是一个无聊的人。”
它没有回答这个问题。它的小纸条里回答了很多问题，唯独没有回答这个问题。
它跟随了我整整一年。它从秋天开始跟随着我。黑夜变长了又变短了，我们聊天的时间也忽长忽短，到了下一个秋天，黑夜变长的时候，我说我要给它一个惊喜。我买了把伞给它。这样它拿着伞，就不会被阳光灼烧了。
伞在我家里。
那天。家里门没有锁上。我疑惑地推开家门，黑影蜷缩在我的阴影里，我并没有感到它的不适。
家里一片漆黑，几乎是没有光线的。我摸索着要去开灯，却被喝止住。突然，一个熟悉又陌生的声音问：“猜猜我是谁？”我在记忆里搜索着。
是……我妈？她怎么回来了？她不是常年在外工作，连过年都不回来吗？我没有多惊喜，因为她于我而言，早就像是一个陌生人了。我敷衍着回应了一声，伸手要去打开灯，背后突然发出一声痛苦的尖叫，仿佛是一个人在无比痛苦中发出的最绝望的尖叫。那真是我听过的最撕心裂肺的呼救。
我突然想起，影子，必须在有光、有遮挡物的地方才能存在。有光的时候，若没有遮挡物，影子自然不会出现；但一片黑暗没有光线，也不会有影子。黑影，消散在了一片黑暗中。我赶忙打开灯，发现我的影子里早就没有黑影了，母亲一脸震惊地望着我，不知那尖叫从哪里发出来。
黑影，只有在那么痛苦的情况下才会发出声音吧。自己的身体一点点被黑暗吞噬，最后消散于黑暗中，是多么痛。
更痛苦的是，这，就是我给它的“惊喜”。
我妈根本不知道发生了什么，只是嘴里说她想我，今天特意回来给我一个惊喜。
我不知道该说什么。谁也没有错。
我奔向卧室，锁上了门。角落里的那把伞，多好看啊，上面还印着漂亮的花边。多好看啊……
不知怎的，也许是我还没从惊愕中脱离出来，如往常一样，我写着作业，不时地说这话。但这次真的是我自言自语了。
我并不觉得我失去了什么。黑影离开了，但是我却好像它从未来过一样。
直到有一天晚上，我睡不着。这一段时间，我又成了一个人。我习惯性地坐起来，想要跟谁说话，但是床边空荡荡的。但我还是说着，不停地说着，脑子里填满了我和黑影的故事，除了这个，我什么都说不出来。说着说着，眼泪便在脸上肆意流淌，沉重的孤独仿佛要压垮我。我哭着，嘴唇一张一合，但是什么也说不出来了。美好的事情，都哽咽在了嗓子里。说不出来。
后来，我逐渐适应没有黑影的生活。我也有了一个朋友，她就像黑影那样温柔。我把那段关于黑影的记忆小心翼翼地藏起来，但是那些美好的事情所带来的光芒，仍散发出来，温暖着我的生活。
我本以为我会就此淡忘黑影。直到我毕业的那天，我在宿舍清点行李，一不小心，放在床上的一个文件夹从床与柜子的缝隙里掉了下去。那文件夹里都是黑影给我的小纸条。我去床底下捡文件夹的时候，突然发现柜子底下压着一张小纸条。啊，那应该是黑影给我的小纸条，后来掉下去。柜子又总是被各种挪动，纸条就被压了进去。
我拽出纸条，字扭扭歪歪的。
上面写着：“因为你是一个很孤独的人，我也是一个很孤独的人。所以我要一直跟随你，这样我们都不会孤独了。”
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